Casiano del Amor: Brad Pitt de supermercado

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Señor Don Casiano:

Me resulta bastante incómodo estar ventilando mis cosas a tan digna persona, sin embargo, me veo en la desesperación al no poder encontrar solución al problema que a continuación le detallo. El año 2013 fue malo, pero del verbo malo, poca pega, problemas económicos y deudas. Sin embargo, en el amor, me reconciliaba con la vida. Tenía una peuca que me ayudaba a relajar la vena durante la semana y la pasábamos bien. El problema vino cuando el Juano me invitó a una fiesta con gente de su pega. Él trabaja en un supermercado de Vallenar y las amigas que tiene, son bien entretenidas.

Fuimos a la fiesta y de entradita, me fleché con una morena de ojos claros. Las miradas fueron de menos a más, y terminamos en mi auto allá en las antenas. Lo peor vino después, porque yo que pensé que sólo había sido algo del momento, terminó en cuática. La mina del súper me quiso volver a ver, yo le dije que no, porque le conté que polelaba y armó un zafarrancho de aquellos.  Fue a apedrearme la casa. Los vecinos llamaron a los pacos, estos  llegaron y como yo no estaba, cuando venía llegando con mi polola, me encontré con el escándalo en plena casa. Ahora, sigo con poca pega y solo.

Oriénteme Casiano.

Jhon

Mire, mi perro choco, eso de “señor don Casiano” está demás, mucha zalamería. Su pluma cuidadosa me indica dos cosas: o usted es una Eva tratando de pasar piola o es uno de esos niños finos que estudiaron en el Santa Marta, en cualquier caso le faltan unas pichangas y unos buenos pitcher con merkén para ser un Adán de pelo en pecho; pero vamos a su caso, sabe? No le encuentro nada de malo el haberle dado una propinita a la niña del Súper, mal que mal esas chiquillas trabajan todo el día, caminan más que Mario Bross y no les viene mal una vueltita nocturna para las antenas, para encontrar la locación perfecta consultar con el Rupe, un amigo mío de la línea de coletos de la Torreblanca, el hombre conoce al milímetro cada aparcadero de las antenas, la quebrada del confort, la quebrada de los sapos y tantos otros escenarios perfectos para el amor privado, apretujado, con vista panorámica y de bajo costo.

No lo puedo felicitar por ponerle los cuernos a su pierna oficial, aunque con éstos calores veraniegos tampoco puedo culparlo, pero si puedo coscachearlo por hacer la maldá a vista y paciencia de medio pueblo, eso es doblemente feo y refleja su escaso manejo en las lides del cucharón, por lo pronto sólo puedo recomendarle tres cosas: vaya donde su pierna oficial y le pide perdón, ojalá con un regalito de 5 cifras bajo el ala, ruegue porque esa mujercita despechada aún tenga un mínimo de compasión por un hombrecillo tan poco agallado como usted; lo segundo: deje de comprar en el súper, prefiera el boliche de barrio, que le lleva pancito amasado con chicharrones que es bueno para el colesterol, y lo tercero: vaya a los juegos de agua de la plaza de la Quinta Valle y se pega su buena remojada, con lo que se le bajarán las ganas de dárselas de Brad Pitt del Unimarc y de paso se le aflojará el piñén, me cuenta cómo le va.

Cassiano del Amore.

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Un comentario en: Casiano del Amor: Brad Pitt de supermercado

  1. Casiano d`el Amore

    Las cartas para Casiano favor dirigirlas a elnoticierodelhuasco@gmail.com , esos duendecillos onanístas me las harán llegar y sus respuestas estarán disponibles en éste mismo espacio prontamente.

    Atentamente,
    Casiano D`el Amore.

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